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不愿放手、不懂退出的日本三级家长,最后只会把孩子给毁了
发布时间: 2019-08-06 来源:未知 点击次数:

原标题:不愿放手、不懂退出的家长,最后只会把孩子给毁了

兜妈最近看到一个视频,讲的是父母之爱,看上去感动人心,背后却隐藏着中国家长中普遍存在的问题!

一个20多岁的大男孩,独自在国外留学,准备做一盘番茄炒蛋,却发现自己一点也不会。

他只能找自己的父母寻求帮助,妈妈给他发了几条语言,但还是解释不清楚,就亲自下厨做番茄炒蛋,录了一段视频给他。

跟着视频,男孩终于学会了做这道菜。但随后他才意识到,由于时差原因,爸妈是凌晨4点从床上起来,教他做一道简单的番茄炒蛋。

这个故事很温馨,让人觉得,父母对孩子的爱大于一切,跨越地区和时间也不消退。

但仔细一想,这个20多岁的男孩,连一道简单的番茄炒蛋都不会做,更不会在网上找菜谱,知道在凌晨吵醒父母日本三级,没有一点换位思考的能力。

他的父母不辞辛苦日本三级,为孩子录制一段视频日本三级,却没有想过,自己的付出是不是太多了,到底教会了孩子什么?

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别忘了孩子独立于你

毕竟,孩子终将独自面对世界,父母的爱很重要,但他独立的意识和自理的能力也不能缺少。

都说可怜天下父母心,不管孩子在哪里,父母的心总是跟到哪里;不管孩子多大,父母也总是不能放心。

但是,父母终有一天要放手,要退出孩子的生活,如果父母始终不迈出这一步,亲子之间的矛盾会增长。

一次,作家龙应台和家人一起出去旅行。途中龙应台准备去上厕所,起身时,她问了21岁的儿子安德鲁一句:“你要不要去?”

安德鲁表现得很不耐烦:“妈,我要不要上厕所,我自己不知道吗!”

等龙应台回来,安德鲁还不依不饶,对她说:“请问,你会不会问你的朋友要不要上厕所?”

龙应台回答道“不会”。

后来,安德烈给龙应台写了一封信,上面说:

妈妈,你跟我说话的方式和语气,还是把我当小孩看待,你没有理解我是个21岁的成人了。 你到今天都没法明白,你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的“别人”!

为什么很多家庭中亲子之间的矛盾重重,很多时候都是家长犯了同一个错误:没有把孩子当成一个独立的个体。

当孩子年幼时,需要父母细心照料,可随着孩子年岁增长,他们会逐渐开始独立,有自己的想法,这时父母就需要减少自己的干预了。

父母不放手,会害了孩子

养孩子这件事,其实是一个父母逐渐放开手的过程。

但很多父母都做不到这一点,他们给孩子安排好一切,上什么兴趣班,学文还是学理,大学学什么专业,出来找什么工作,全在计划之中。

哪怕孩子结婚之后,这些父母都要随意闯进孩子的生活里面,指手画脚,提出自己的意见。

父母这么做的初衷是爱,但结果往往是害!

心理学者武志红提出过“巨婴”的概念,一个“成年巨婴”主要有3种特质

共生心理:不能独立,生活依赖他人; 全能自恋:认为自己是一切的中心,自己的需求必须被满足; 偏执分裂:认为一切非黑即白,把想象当成现实;

这样的“巨婴”越来越多,而他们背后,都是不愿意放手、不懂得退出的父母。

之前兜妈看到一则新闻,说一个48岁的海归硕士,不肯出去工作,全靠82岁老母亲给的生活费苟活。

母亲患有尿毒症,苦苦哀求儿子出去工作,儿子却坚决不肯,谈起来他还声称,是母亲毁了他的前途。

82岁的母亲含泪悔恨,说自己的教育方式不对,从小就样样包办孩子的事情,孩子依赖惯了……

如果父母不懂得放手和退出,孩子独立的能力会退化,就不能形成健康的人格,更不能在社会上立足。

父母不想孩子走弯路,却不知道,现在帮孩子避开了一些困难,将来这些困难还会找上孩子,甚至更加严重。

尊重孩子的想法最重要

对于父母来说,随着孩子的长大,要逐渐进行放手,孩子要是有自己的想法,也该尊重他的意见,否则只会毁了孩子的幸福。

兜妈曾经看过一个访谈节目,主持人金星问孟非:“如果你的女儿谈了男朋友,但无论从哪个角度看,你都很很讨厌他,该怎么办?”

孟非果断回答道:“少来往呗,那还有什么办法。”

他觉得可以对这件事进行表态,但还是要尊重女儿的选择,不会干涉孩子的婚姻。

孟非还提到,他自己看过很多婚姻的案例,很多都有一个特点,就是父母对婚姻的介入越深,婚姻幸福的概率就越低。

当孩子年幼时,父母应该给孩子周密的照料,可随着孩子年岁日增,父母也要及时放手,从孩子的生活里退出,让他们独立去做自己。

正如心理学家克莱尔所说:

世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。

正是因为爱孩子,才应该把孩子培养成一个独立的个体,家长们可别忘了这件事!

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